Encore un billet personnel, très personnel… J’aime tant écrire alors j’espère que de poser ces mots pourront m’aider…Pour ceux qui suivent ma page Facebook (ici), vous avez pu voir que j’ai été hospitalisée en urgence récemment… Malheureusement, ce n’est pas fini… Et j’ai si peur…

Cette année 2019 ne commence pas fort… Après le décès de ma grand-mère en janvier (dont je vous parlais ici et suite auquel je propose une idée pour les personnes endeuillées ici que vous pouvez d’ailleurs partager !!! ❤ ❤ ❤ ), que je n’arrive toujours pas à réaliser, février a débuté par un séjour aux urgences… Et je vais devoir retourner à l’hôpital pour subir une intervention…

Comme beaucoup, ce lieu me fait peur, je n’aime pas y aller… Et mon séjour aux urgences m’a fait une belle frayeur. Entre les nombreux médicaments que l’on m’a donné pour essayé de soulager ma douleur, la douleur elle-même, l’angoisse… Bref, à un moment, j’ai eu l’impression de « partir »… Les voix autour de moi étaient lointaines, en échos, le noir, le néant… Heureusement une main m’a ramenée dans le présent, un contact qui m’a raccroché alors que j’étais loin, dans les vapes, dans les pommes, dans le néant ou je ne sais où…

Et j’ai eu très peur… Peur de vraiment partir, de ne plus voir mon mari, mes enfants, ma famille, peur d’y rester… Bref PEUR. Je sais qu’aujourd’hui beaucoup de choses se soignent, sont prises en charge etc… Mais il  y a toujours ce petit risque… Et cette grosse peur.

Merci d’ailleurs aux pompiers qui m’ont amenée et ont essayé de me faire rire malgré la douleur pendant le trajet, merci aussi au personnel médical qui a supporté mes cris de douleur (plus de 3h…) et ont essayé de la soulager… Bref merci à toutes ces personnes qui doivent en voir des vertes et des pas mûres (on reste dans les pommes hein 😉 ) tous les jours, qui font de leur mieux pour soigner, soulager, aider, porter secours et qui doivent faire face à des situations parfois compliquées, parfois désagréables (pour rester polie… mais en gros cris de douleur ou mécontentement, insultes et j’en passe). Bref merci à toutes ces personnes qui oeuvrent pour les autres, parfois dans l’ombre (car oui il y a les chirurgiens, mais il y a les pompiers, les aides soignant.e.s, les infirmier.e.s, les internes, bref énormément de monde en fait).

A l’heure où j’écris ces lignes, j’ai appris que je devais me faire opérer… à l’heure où vous lirez ces mots, je serai à l’hôpital pour l’intervention… Avec une anesthésie générale (of course hein sinon je pars en courant, pas possible, même en m’attachant c’est no way !!! :p ). J’essaie d’en rire, de plaisanter, de le prendre avec philosophie (fatalité ?), de la jouer « cool »… Mais…cette peur, la PEUR est là… Je me sens impuissante… J’essaie de la cacher à mes zouzous… De faire « comme si » : comme si tout était normal, comme si je n’avais pas peur…

Je sais qu’elle va m’éviter une immense douleur, la même qu’il y a quelques jours (puissance 3 ou +), mais cette intervention me fait peur… Elle me ramène à cette bien connue peur de la mort, basique, primitive, qui me hante comme sans doute beaucoup (rassurez moi, je ne suis pas la seule à être angoissée même si évidemment cela ne sert à rien et qu’il faut profiter de la vie ?? #facileàdire )… Et la mort ayant frappé récemment chez nous, ayant enlevé une personne qui m’était extrêmement chère (et encore, chère, utiliser ce mot me gêne un peu car ce serait arriver à valoriser une personne…. C’est impossible tant elle était inestimable à mes yeux), cette peur refait surface…

J’espère que tout va bien se passer… Et qu’à mon réveil ( #jesuisoptimiste 🙂 ) en plus de m’enlever ma douleur ils pourront m’enlever ma peur ( #jepeuxrever ).

Bon et si je ne me réveille pas et bien… sachez que j’aime écrire, j’adore écrire… J’espère que vous aurez pris plaisir à lire mon blog et vous remercie pour votre fidélité ❤ Bon ok, allez je vais me réveiller, je vais me réveiller, je vais me réveiller #méthodecoué … Donc à bientôt !

PS : je suis preneuse de toutes vos bonnes ondes… Rassurez moi, vous aussi vous avez ce genre de peur ?

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