Parce que j’avais besoin d’écrire ce texte, d’exorciser un peu cette douleur qui était au fond de moi ces dernières semaines… Parce que de poser ces mots me permettent de faire le deuil de mes rêves d’enfants… Et parce que j’espère que cela aidera peut-être certains à oser et à les réaliser (on ne sait jamais…)… Voilà, un texte écrit d’une traite, sous le coup de la tristesse, que je n’ai pas modifié, qui a traversé mon esprit et que j’ai eu besoin d’extérioriser… Demain, ça ira mieux… Ou pas… Bref on verra …
Quand on est petit souvent, on fait des rêves… parfois des rêves un peu fous : être astronaute, président etc… Et parfois on fait des rêves plus raisonnables, réalisables, et on se dit avant la fin de notre vie, on le fera, il se réalisera, c’est promis (juré craché).
En grandissant certains perdent leurs rêves d’enfants : après tout ce n’était qu’un rêve… ou pas ! Car certains gardent au fond d’eux ce rêve et, en se construisant dans la vie, se le rappelle de temps en temps, en se disant « si je fais ça, ça va me servir pour réaliser mon rêve », en se disant « un jour je pourrais le faire ».
Certains en parlent, d’autres non. Quand j’étais petite, j’ai un petit peu parlé du mien… Mais parfois les enfants peuvent cruels, méchants, parfois même les adultes… Alors en grandissant, j’ai appris à garder certaines choses pour moi, même beaucoup, peut-être trop 
! C’est en partie à cause de cela que mon rêve ne se réalisera jamais…
! C’est en partie à cause de cela que mon rêve ne se réalisera jamais…Oui c’est un peu ma faute : ça fait mal à bientôt 35 ans ! Mon rêve était à portée de main… J’ai patienté tant d’années… Ce qu’il y a d’extraordinaire, c’est que ma moitié (mon amoureux ❤ ) était prêt à partager ce rêve avec moi. Et lorsque on peut enfin toucher du doigt ce rêve, qu’on se dit « peut-être dans quelques mois il pourrait devenir réalité » et bien la vie fait que parfois on ne peut pas le réaliser…
Quand on devient adulte on réfléchit un peu plus, on est moins dans la spontanéité, dans l’instant… Oui sauf que parfois il faut se décider justement très vite, trop vite.
Finalement je ne saurais même pas si mon rêve était réalisable ou non : tout est allé vite, trop vite pour moi ! Car quand on est à deux doigts de pouvoir concrétiser son rêve et qu’on n’ose pas, qu’on veut réfléchir etc., et bien on peut râter la seule et unique opportunité d’enfin pouvoir le réaliser…
Je ne saurais donc pas si mon rêve était réalisable, mais ce que je sais c’est qu’à présent il ne l’est plus et c’est ça qui fait le plus mal, de devoir renoncer à un rêve qu’on a eu pendant presque 30 ans, un rêve d’enfant… C’est très dur de renoncer à ses rêves et de devoir leur dire, non pas au revoir, mais adieu… On passe par beaucoup d’émotions : la colère, la déception, l’incompréhension, le sentiment d’injustice, le dégoût, la peine, la frustration, et puis la résignation…
Quand on est adulte peut-on faire des rêves ? Oui, on peut … Mais ont-ils autant de valeur que nos rêves d’enfants, ceux qu’on a trimballés dans notre tête, dans notre cœur, pendant tant d’années, ceux qui fixent en nous un objectif à atteindre, notre ligne de vie ?
Il va falloir maintenant que j’apprenne à renoncer et à vivre avec (ou plutôt sans), que je tourne la page… Mais quelle page !!! Il y en a tant de pages en fait ! Et que j’envisage d’écrire de nouveaux rêves, mais ce ne sera pas pareil… Plus rien ne sera pareil… Quelque chose s’est brisé, il n’y a plus cette petite voix au fond de moi qui me disait « un jour tu pourras le faire »…
Alors les rêves d’enfants sont-ils faits pour être réalisés ?? Avez vous pu réaliser les vôtres ou y avez-vous renoncé ?
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Oui ici avec mon homme on rêvait de s’installer au Canada pour y vivre, d’y faire nos enfants. C’était notre projet de jeunesse mais personne ne nous a suivi. Et aujourd’hui, notre famille est ancrée et ce rêve reste un rêve car on ne se donne pas la peine de le réaliser car notre quotidien nous prend déjà trop d’énergie. Bref je ne peux que envier ce qui y arrive.
Oh ma belle je suis triste de lire tout ça n’hésite pas si tu as besoin d’en parler 😉 moi j’ai sauté le pas mais malheureusement ne rencontre pas le succès espéré…
J’ai beaucoup de doutes mais l’espoir que ça marche je me donne jusqu’à la fin d’année après on verra …
J’aurai au moins tenté
Bisous ma belle
J’ai parfois baissé les bras car je pensais avoir besoin de l’assentiment des autres pour avancer. Après, j’ai compris que ma vie perdrais son sens si je ne fonça pas. Je fonce donc et on verra.
Quel était donc ce rêve ? C’est vraiment foutu, foutu ?
❤
Oui foutu foutu… Il faut que je fasse d autres rêves… Mais ce ne seront pas celui de mon enfance…
Moi j’ai eu tellement de rêves différents que certains se sont concrétisés d’autres non. Par exemple, je voulais être championne d’équitation mais ce n’est pas arrivé. Par contre, je voulais être traductrice et j’avais fait des études de langues qui ne m’ont pas servi… jusqu’à récemment car je suis désormais (entre autres choses) traductrice en freelance et j’ai des clients réguliers depuis plus d’un an donc j’en suis ravie !
Pas toujours évident de se lancer je suis bien d’accord
Mais je pense qu’une fois qu’on a pesé le pour et le rencontre si l’envie est toujours présente (même si la colonne « contre » peut faire douter il faut voir si les pour sont assez motivants) , il faut se lancer pour ne pas regretter et se surpasser 🙂
Et oui… Et ne pas rater le coche…
C’est une question que je me pose aussi, je pense être à un tournant de ma vie, sois je fonce pour me réaliser et réaliser mes rêves, soit je laisse tout tomber et passe à autre chose, une vie beaucoup moins intéressante que prévu, Survivre au lieux de vivre sans ses rêves =/ bon courage en tout cas.
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Janvier 2019 et cela fait des mois que je relie ce texte.
Depuis mes 15 ans je rêvais de partir à l’étranger et l’année dernière j’ai eu une opportunité pour y aller mais j’ai pensé que si j’attendais un peu moi et mon conjoint on pourrait y aller ensemble mais malheureusement les jours et les mois passent et voilà qu’on a plus d’argent, on a plus rien et quand on vit dans un pays pauvre c’est très dure voir même impossible de sortir du territoire et être accepté dans des pays strict or nous on a voulu y habiter au Canada.
Depuis je suis en dépression, je pleure quand tout le monde dort, je mange pour oublier et puis en 31 décembre j’ai décidé que c’est mieux de dire adieu à mon rêve le plus cher et accepté le fait d’y rester à tout jamais mais je pensais que je suis peu être folle ou débile de vouloir me résigner et après avoir rechercher sur Google j’ai fini par trouver ce texte magnifique qui me touche et qui me donne le courage de faire mes adieux alors je te dis merci car ça m’aide à tenir le coup et j’espère que tu vas mieux maintenant et que moi aussi un jour j’arrive a accepter mon sors.
Bonjour,
Merci pour ces mots. Ravie que mon texte puisse t’accompagner. Je sais ô combien il est difficle de dire adieux à ses rêves… Mais après mes dernières aventures et les difficultés de ce début d’année (décès et maladie => cf mes articles de janvier / février 2019) je me dis que la vie est si belle. C’est une chance de pouvoir entendre la nature, sentir le soleil sur sa peau, observer l’immensité du ciel, toucher des herbes sous ses pieds, sentir des fleurs… Bref plein de choses simples auxquelles on ne pense pas car elle font partie de notre quotidien, mais en fait c’est une chance ! Notre vie, notre passage sur Terre, est court. Il faut en profiter. Alors si on ne réalise pas un rêve dans l’immédiat, on pourra le réaliser peut-être plus tard ! ou différemment… En attendant on peut essayer d’en réaliser d’autres, plus accessibles, allez de l’avant et être heureux de ce que l’on a : une famille / une personne à aimer, la santé, un toit sur la tête, peut être une passion…
Alors j’espère qu’un jour tu pourras réaliser ton rêve… Ou du moins un de tes rêves car après tout on peut rêver de tant de choses ! A chacun ensuite de faire son maximum pour essayer de réaliser ses rêves… Sans trop attendre non plus 😉
Aujourd’hui, tu vas mieux ?
En tout cas je l’espère… N’hésites pas à me donner des nouvelles !
Belle journée
Bonsoir, j’avais pas remarqué que vous aviez répondu à mon poste 😍
Ça me va droit au cœur vraiment.
Ahhh, par où je commence.
Ça va mieux certe mais la douleur est toujours là, d’autant plus qu’une amie a moi a eu la chance de déménager à l’étranger, je suis vraiment très contente pour elle, mais elle qui était toujours en compétition avec moi (je n’exagère pas) et qui connaît mon rêve le plus chère me fait du mal en m’envoyant plein de photos depuis qu’elle est partie là bas..
A un moment je lui ai fait part que ça me fait mal, que ça ne me dérange pas qu’elle m’envoie des photos ou qu’elle me raconte les belles moments qu’elle passe depuis mais m’en envoyer des dizaines tous les heures j’y arrive pas encore a encaissé mais rien y fait elle ne cesse de me montrer au nez tout ce que j’essaie d’oublier et ça me fait mal. J’ai pas envie de lui redire ça vu que je pourrai passer pour une qui ne fait que se plaindre sur son sort alors j’évite juste de regarder ses photos..
Vous me dites que je pourrai avoir de petits plaisirs avec la nature qui m’entoure mais là encore ça se complique un peu 😔 qui dit pays pauvres dit zero infrastructure donc dès que je sors de chez moi il y a que ordures, poussière, déchets animals et même humaines (je ne dramatise pas mais c’est vraiment le cas dans mon pays) qui longent la route bref ça me déprime encore plus et du coup je ne sors que lorsqu’il y a urgence.
L’avantage de travailler à la maison 🙂 maiiiiiis je n’ai pas de maison, proprement dit, j’habite (mon conjoint et moi) on habite encore chez mes parents et quand je dis je n’ai pas de maison c’est le fait qu’on ne peu rien faire.. Même changer les rideaux de notre chambre on ne peut pas, vous pourrez peut-être essayer de comprendre comment ça peut me frustré.
Du coup je me sent vide comme si rien mais vraiment rien ne peut me faire sentir mieux (en cocooning comme on dit) certe ma famille et surtout mon conjoint m’aime mais je me sens quand même emprisonné de tout.
Or que comme je vous l’ai dit sur le poste d’avant, financièrement on est encore loin de pouvoir faire quoi que ce soit alors j’essaie de survivre…
C’est vraiment le bazars dans ma vie en ce moment que je suis tellement contente de pouvoir exprimer ce que je vis ici alors peut être que ça m’aiderai a avancer car à part vous je ne sais pas à qui raconté ça..
Mon conjoint me dit juste que c’est la vie et que je ne dois pas en rester là mais il comprend pas que j’ai mal 😔
Je vous remercie encore de m’avoir répondu et de me soutenir. Ça fait du bien de parler avec une personne qui a vécu la même chose que moi alors merci, merci et encore merci ❤️
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